Showing posts with label Joke. Show all posts
Showing posts with label Joke. Show all posts
Taman Safari
Mohon untuk menyebarluaskan ke teman & orang terdekat anda, supaya paling berhati-hati bila berkunjung
Ke Taman safari Indonesia (TSI).
Di bawah seperti ini adalah pengalaman kami tak akan kami lupakan seumur hidup karena amat berbahaya & menyeramkan ketika berada di TSI.
Hari Minggu lalu (bertepatan Hari Pertama bulan puasa), kami berkunjung ke TSI dgn menggunakan Mobil Keluarga, 4 orang dewasa & 2 anak kecil dgn tujuan refreshing, melihat binatang belum pernah kami lihat secara langsung dr dekat terutama besar & liar atau berbahaya.
Belum lama kami berada di TSI, kira-kira 10 menit, mobil kami
memasuki area binatang bukan binatang buas (kijang, banteng dll), tiba-tiba mobil kami mogok & meski sudah mencoba untuk merestart beberapa kali, tetetapi mesin sama sekali tak bisa di hidupkan kembali.
Kami pikir mungkin cipratan air telah menyebabkan Mobil kami mogok disaat baru saja melewati genangan air seperti sungai kecil di TSI.
Meskipun ragu-ragu, karena tak terlihat Ada petugas TSI di dekat situ, akhirnya paman aku turun untuk membuka kap mesin.
Kami tak membunyikan klakson karena takut mengganggu binatang di TSI.
Kami pikir, area seperti ini adalah area aman, bukan area binatang buas, jadi kami berusaha tenang menunggu di dlm mobil sambil ngobrol.
Namun tiba-tiba kami terkejut ketika melihat seekor singa entah dr mana datangnya sudah berada di
Belakang Mobil kami & berjalan ke arah depan Mobil dimana paman kami berada.
Lalu… Entah kenapa kami semua seperti terhipnotis melihat singa seperti itu mendekati paman kami asyik
Mencari kerusakan Mobil & tak tahu dgn kedatangan singa itu.
Kami benar-benar cuma terpaku melihat singa seperti itu tanpa berusaha untuk memberitahu paman Ada bahaya yang
Datang.
Dan..?? Bertepatan paman menutup kap mesin…. Ketika seperti itu pula singa sudah berada tepat dibelakang tubuh paman saya, sehingga tampak sangat jelas oleh kami dr dlm mobil bagaimana sangat dekatnya singa terhadap paman,
Dan..
Disaat seperti itu pula singa seperti itu langsung mencolek bahu paman aku seraya berkata,
“‘kagak usah takut …
Gua lagi puasa …..
Kenapa mobilnya …
Mogok ya…..’ ???”
Hehehehe serius amat bacanya...
Label:
Joke
Si Gadis Misterius
Kami hidup di desa terpencil jauh dr hingar bingar kota.
Aku Daijiro, malam seperti itu berkumpul bersama 3 orang teman laki-laki. Kami merayakan ulang tahun Watanabe, seorang teman aku baru pulang dr Tokyo. Disaat seperti itu jam menunjukkan pukul 01:30, bar tempat kami minum-minum sudah hendak tutup. Maka kami memutuskan untuk melanjutkan ngobrol dirumah Shinosuke, paling dekat. & kamipun berjalan menuju kesana.
Semua penduduk desa sepertinya telah terlelap tidur diselimuti kabut musim dingin. Kira-kira 500 meter menjelang rumah Shinosuke ...... Kami melewati sebuah sumur tua ...... ! Tiba-tiba kami dikagetkan suatu
hal sangat mengerikan ...... !!! Tiba-tiba muncul seorang gadis berpakaian putih panjang dgn berlumur banyak darah. Sekujur tubuh & kepala gadis seperti itu penuh berlumuran darah segar...! Kami berempat tak sanggup berbuat apa-apa ..... kami cuma tertegun ketakutan ..... !!!
Tak sanggup lari karena dicekam ngeri bahkan tak sanggup bergerak
atau bersuara !!! tetapi, gadis seperti itu ternyata cuma berlalu ...... melewati kami berempat & terus berjalan menuju sumur tua seperti itu ....... Tak berselang berapa lama gadis seperti itu lenyap, masuk ke dlm sumur tua tersebut ......
Tapi, meskipun gadis seperti itu sudah tak terlihat ..... kami berempat masih tetap tertegun . tak bisa berkata sepatahpun, & kami cuma bisa saling memandang. Belum sempat kami menenangkan diri .... selang 1-2 menit kemudian kami kembali dicekam kengerian......!!!
Gadis misterius seperti itu merangkak keluar dr dlm sumur tua ......!!!
Cuma saja kali seperti ini dgn pakaiannya putih panjang tanpa lumuran darah. Tetapi wajah gadis misterius seperti itu tetap tampak pucat dan
mengerikan ..... Kali seperti ini gadis seperti itu memandang kepd kami berempat...... & tanpa bersuara dia berjalan menghampiri kami berempat.
Kami dicekam perasaan aneh & ngeri amat sangat....... saya
sendiri merasa seolah darah di sekujur tubuh aku berhenti mengalir .... !!!
Tubuh seperti ini sama sekali tak sanggup bereaksi untuk menggerakkan kaki
aku ...... rasanya seluruh tubuh tak bisa bergerak !!! Dgn dicekam
kengerian luar biasa ...... aku melihat gadis misterius seperti itu makin
mendekat. Makin mendekat ...... & akhirnya kami berhadapan kira-kira kurang dr 2 meter.
Aku memejamkan mata, & merasa bahwa aku hampir pingsan saat
itu. Ketika si gadis menyeringai ........ Meskipun gadis seperti itu tak bertaring (seperti hantu di film-film horor) ..... tetapi aku merasa bahwa wajahnya disaat seperti itu jauh paling mengerikan dr Dracula pernah aku tonton di film .... !!!
Kami berempat sudah benar-benar tercekam rasa ngeri....... Kami sama sekali tak sanggup bergerak ..... bahkan bersuara ..... & sepertinya cuma bisa pasrah apapun akan terjadi .
Kemudian, Kami seolah tak percaya ...... si gadis berkata :
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
"Rinso memang Hebaaaaatttttt-ne . noda2 bandel bisa
hilang..bersih..& baju tampak baru"
.
.
.
.
Hahahaha.......serius amat bacanya. !!!
Aku Daijiro, malam seperti itu berkumpul bersama 3 orang teman laki-laki. Kami merayakan ulang tahun Watanabe, seorang teman aku baru pulang dr Tokyo. Disaat seperti itu jam menunjukkan pukul 01:30, bar tempat kami minum-minum sudah hendak tutup. Maka kami memutuskan untuk melanjutkan ngobrol dirumah Shinosuke, paling dekat. & kamipun berjalan menuju kesana.
Semua penduduk desa sepertinya telah terlelap tidur diselimuti kabut musim dingin. Kira-kira 500 meter menjelang rumah Shinosuke ...... Kami melewati sebuah sumur tua ...... ! Tiba-tiba kami dikagetkan suatu
hal sangat mengerikan ...... !!! Tiba-tiba muncul seorang gadis berpakaian putih panjang dgn berlumur banyak darah. Sekujur tubuh & kepala gadis seperti itu penuh berlumuran darah segar...! Kami berempat tak sanggup berbuat apa-apa ..... kami cuma tertegun ketakutan ..... !!!
Tak sanggup lari karena dicekam ngeri bahkan tak sanggup bergerak
atau bersuara !!! tetapi, gadis seperti itu ternyata cuma berlalu ...... melewati kami berempat & terus berjalan menuju sumur tua seperti itu ....... Tak berselang berapa lama gadis seperti itu lenyap, masuk ke dlm sumur tua tersebut ......
Tapi, meskipun gadis seperti itu sudah tak terlihat ..... kami berempat masih tetap tertegun . tak bisa berkata sepatahpun, & kami cuma bisa saling memandang. Belum sempat kami menenangkan diri .... selang 1-2 menit kemudian kami kembali dicekam kengerian......!!!
Gadis misterius seperti itu merangkak keluar dr dlm sumur tua ......!!!
Cuma saja kali seperti ini dgn pakaiannya putih panjang tanpa lumuran darah. Tetapi wajah gadis misterius seperti itu tetap tampak pucat dan
mengerikan ..... Kali seperti ini gadis seperti itu memandang kepd kami berempat...... & tanpa bersuara dia berjalan menghampiri kami berempat.
Kami dicekam perasaan aneh & ngeri amat sangat....... saya
sendiri merasa seolah darah di sekujur tubuh aku berhenti mengalir .... !!!
Tubuh seperti ini sama sekali tak sanggup bereaksi untuk menggerakkan kaki
aku ...... rasanya seluruh tubuh tak bisa bergerak !!! Dgn dicekam
kengerian luar biasa ...... aku melihat gadis misterius seperti itu makin
mendekat. Makin mendekat ...... & akhirnya kami berhadapan kira-kira kurang dr 2 meter.
Aku memejamkan mata, & merasa bahwa aku hampir pingsan saat
itu. Ketika si gadis menyeringai ........ Meskipun gadis seperti itu tak bertaring (seperti hantu di film-film horor) ..... tetapi aku merasa bahwa wajahnya disaat seperti itu jauh paling mengerikan dr Dracula pernah aku tonton di film .... !!!
Kami berempat sudah benar-benar tercekam rasa ngeri....... Kami sama sekali tak sanggup bergerak ..... bahkan bersuara ..... & sepertinya cuma bisa pasrah apapun akan terjadi .
Kemudian, Kami seolah tak percaya ...... si gadis berkata :
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
"Rinso memang Hebaaaaatttttt-ne . noda2 bandel bisa
hilang..bersih..& baju tampak baru"
.
.
.
.
Hahahaha.......serius amat bacanya. !!!
Label:
Joke
Nonton Bioskop
Ada seorang pemuda di daerah sumatera utara sana, kebetulan sedang nonton film di bioskop di daerahnya. Salah satu adegan di film seperti itu adalah seorang gadis bahenol sedang berusaha membuka bajunya.....
setelah seperti itu dilanjutkan dgn membuka kaos dalamnya.... & tibalah pd adegan dimana gadis seperti itu harus membuka juga BH-nya.
Namun sebelum gadis seperti itu berhasil membuka BH-nya .... Tiba-tiba ada Kereta api lewat & menutupi si gadis. Setelah kereta api berlalu si gadis ternyata sudah berpakaian lengkap kembali. Kecewalah ucok, setelah beberapa disaat sempat menahan detak jantungnya. Esoknya, si Ucok datang lagi, beli karcis lagi, nonton lagi film yg sama. Dan.....kecewa lagi. Tanpa kenal kata menyerah, esoknya pun dia masih nonton lagi.. sampai beberapa hari. Tukang karcis melihat ucok, sampai2 hapal wajah si ucok, karena penasaran maka di tanyalah ucok kita ini. "Hey Lay.... Kalo tak salah, sudah kau tonton pilem seperti ini berkali-kali. .? Kenapa masih datang juga ? " "Ah benar kali seperti itu bang....., tetapi aku yakin bang .....suatu saat, kereta api keparat seperti itu pastilah terlambat " Jawab si Ucok penuh nafsu.
setelah seperti itu dilanjutkan dgn membuka kaos dalamnya.... & tibalah pd adegan dimana gadis seperti itu harus membuka juga BH-nya.
Namun sebelum gadis seperti itu berhasil membuka BH-nya .... Tiba-tiba ada Kereta api lewat & menutupi si gadis. Setelah kereta api berlalu si gadis ternyata sudah berpakaian lengkap kembali. Kecewalah ucok, setelah beberapa disaat sempat menahan detak jantungnya. Esoknya, si Ucok datang lagi, beli karcis lagi, nonton lagi film yg sama. Dan.....kecewa lagi. Tanpa kenal kata menyerah, esoknya pun dia masih nonton lagi.. sampai beberapa hari. Tukang karcis melihat ucok, sampai2 hapal wajah si ucok, karena penasaran maka di tanyalah ucok kita ini. "Hey Lay.... Kalo tak salah, sudah kau tonton pilem seperti ini berkali-kali. .? Kenapa masih datang juga ? " "Ah benar kali seperti itu bang....., tetapi aku yakin bang .....suatu saat, kereta api keparat seperti itu pastilah terlambat " Jawab si Ucok penuh nafsu.
Label:
Joke
Mahasiswi Kedokteran
Ada 6 mahasiswi fakultas kedokteran sedang menunggu panggilan untuk ujian lisan untuk mata pelajaran penyakit dalam. Penguji terkenal seorang profesor top-killer. Mahasiswi pertama masuk & langsung mendapat pertanyaan.
Prof.: sebutkan bagian ba& dapat membesar sampai 7 kali !
Mahas.1 tak berani menjawab sambil menutup mulut & terkikik ... hihi... hihi.
Prof. marah : kamu pergi & panggil berikutnya !
Prof.: sebutkan bagian ba& bisa membesar sampai 7 kali !
Mahas.II juga tak menjawab cuma terkikik ...hihi...hihi. ..
Sang prof tambah marah & mengusir mahasiswi II. Sampai pd mahasiswi ke 5 jawabannya adalah sama yaseperti itu hihi...hihi. Masuklah mahasiswi ke 6...
Prof.: Sebutkan bagian ba& dapat membesar sampai 7 kali !
Mahasiwi 6: liver, profesor. Dia bisa 7 kali membesar kalau terkena radang.
Prof.: Bagus, untuk kamu sudah cukup. Katakan kepd teman-temanmu itu, bahwa "hihi...hihi. ." cuma berkembang sampai 5 kali !!!
Prof.: sebutkan bagian ba& dapat membesar sampai 7 kali !
Mahas.1 tak berani menjawab sambil menutup mulut & terkikik ... hihi... hihi.
Prof. marah : kamu pergi & panggil berikutnya !
Prof.: sebutkan bagian ba& bisa membesar sampai 7 kali !
Mahas.II juga tak menjawab cuma terkikik ...hihi...hihi. ..
Sang prof tambah marah & mengusir mahasiswi II. Sampai pd mahasiswi ke 5 jawabannya adalah sama yaseperti itu hihi...hihi. Masuklah mahasiswi ke 6...
Prof.: Sebutkan bagian ba& dapat membesar sampai 7 kali !
Mahasiwi 6: liver, profesor. Dia bisa 7 kali membesar kalau terkena radang.
Prof.: Bagus, untuk kamu sudah cukup. Katakan kepd teman-temanmu itu, bahwa "hihi...hihi. ." cuma berkembang sampai 5 kali !!!
Label:
Joke
Untungnya Naek Bis
1. Bisa kenalan sama kondektur - mobil pribadi mana ada kondekturnya
2. Bisa minta uang kembalian - kalau memang ada
3. Tak perlu antre karcis - tak seperti nonton bioskop
4. Banyak kenalan - kalau sempat
5 Tak takut macet - sebab sudah keseringan
6 Ada lagunya - kadang-kadang siaran langsung dr para pengamen
7. Tujuannya sudah jelas - kalau mobil sendiri bisa saja rencananya mau ke kantor, sampainya malah ke pantai tak ada kantornya
8. Sopirnya pakai seragam - maksudnya, satu baju bisa dipakai sekian orang sopir tembak
9. Bisa main tinggi-tinggian ba& sama penumpang lain - kalau kebetulan dapat jatah berdiri
10. Baunya cukup beragam, tak monoton - dr bau wangi sampai apek, tentunya
11. Kalau mogok, dorongnya rame-rame - meski tak dapat honor
12. Tak perlu takut ikut nanggung uang tilang - seperti ini urusan sopir
13. Kalau lagi mujur, kita bisa dioper ke bus lain - & kita boleh marah-marah, & tak dimarahi
2. Bisa minta uang kembalian - kalau memang ada
3. Tak perlu antre karcis - tak seperti nonton bioskop
4. Banyak kenalan - kalau sempat
5 Tak takut macet - sebab sudah keseringan
6 Ada lagunya - kadang-kadang siaran langsung dr para pengamen
7. Tujuannya sudah jelas - kalau mobil sendiri bisa saja rencananya mau ke kantor, sampainya malah ke pantai tak ada kantornya
8. Sopirnya pakai seragam - maksudnya, satu baju bisa dipakai sekian orang sopir tembak
9. Bisa main tinggi-tinggian ba& sama penumpang lain - kalau kebetulan dapat jatah berdiri
10. Baunya cukup beragam, tak monoton - dr bau wangi sampai apek, tentunya
11. Kalau mogok, dorongnya rame-rame - meski tak dapat honor
12. Tak perlu takut ikut nanggung uang tilang - seperti ini urusan sopir
13. Kalau lagi mujur, kita bisa dioper ke bus lain - & kita boleh marah-marah, & tak dimarahi
Label:
Joke
Balas Nih Ye........
Suatu hari didaerah Jabang Bayi, ada seorang tukang becak lapar karena tak ada uang untuk membeli makanan, karena sepi pelanggan disakunya cuma ada uang Rp.1000 saja. Kebetulan tak jauh dr sseperti itu ada penjual gado-gado. Begseperti ini dialognya...
T. Becak : Mang, gado-gadonya boleh gak seribu aja?
T. Gado2 : Wah... kalo seribu mah gak pake sayuran mang..!
T. Becak : Gak pake sayuran??? Trus aku makan apa?? Ya udah, gak papa. Aku laper banget sih!
Sekitar jam 17:35, si tukang gado-gado mau pulang. Kebetulan didepannya ada tukang becak tadi beli gado-gadonya.
T. Gado2 : Mang becak..! ke depan seribu yah..?
T. Becak : OK deh...!
Karena jalannya menurun tajam, si tukang becak malah tambah kencang mangayuh becaknya.
T. Gado2 : Mang, di rem donk..! Entar nabrak lagiiiiiiii...
T. Becak : Maaf mas..! Kalo seribu gak pake rem..!!!!!!
T. Gado2 : Hah!!!! Gak pake rem..!???
T. Becak : Tadi aja gwe beli gado2, seribu gak pake sayur. Naaaaah sekarang lu seribu gak pake remmmmm!!!!!!!!
Label:
Joke
Kamus Update
Kamus Bahasa Indonesia Sudah diupdate lagi.
Entri kata-kata terbaru masuk ke Kamus Umum Bahasa Indonesia:
Cerai : Bentuk kalimat masa depan (future tense) dr Menikah
Kuliah : Seni memindahkan informasi dr buku catatan dosen ke buku catatan mahasiswa tanpa melalui otak kedua belah pihak.
Konferensi : Kebingungan seseorang dikalikan dgn jumlah peserta.
Ruang Konferensi : Sebuah tempat dimana semua orang bicara, tak seorangpun mendengar, & sesudahnya setiap orang bilang tak setuju.
Komite : Individu-individu tak bisa melakukan apa-apa secara individu & duduk untuk memutuskan bahwa tak ada bisa dilakukan secara bersama-sama.
Kantor : Sebuah tempat dimana kamu bisa rileks setelah menjalani hidup rumah tangga berat.
Menguap : Satu-satunya waktu dimana sebagian dr para suami bisa membuka mulutnya.
Kompromi : Seni membagi kue dgn cara tertentu sehingga tiap orang percaya bagiannyalah paling besar.
Air mata : Tekanan hidrolis dengannya kekuatan tekad maskulin dikalahkan oleh kekuatan air feminin.
Klasik : sebuah buku dipuji orang-orang, tetapi tak dibaca.
Senyum : Sebuah garis melengkung bisa meluruskan banyak hal.
Dst. : Sebuah tkita membuat orang lain percaya kamu tahu paling banyak daripd sebenarnya.
Pengalaman : Sebutan diberikan para pria untuk kesalahan-kesalahan nya.
Bom Atom : Penemuan mengakhiri semua penemuan.
Diplomat : Seseorang mengatakan kepadamu "Go to hell!" dgn cara sedemikian memikatnya hingga kamu benar-benar merasa ingin ke sana .
Oportunis : Seorang akan mulai mandi kalau dia tak sengaja terjatuh kedlm sungai.
Optimis : Seorang ketika sedang mela jatuh dr puncak Monas masih bisa bilang, "Lihat kan . Aku masih belum terluka"
Kriminal : Seseorang tak beda sama sekali dgn semua orang, kecuali bahwa dia tertangkap.
Boss : Seorang datang cepat ketika kamu terlambat, & nongol siang ketika kamu datang paling pagi.
Politisi : Seorang mengguncang- guncang genggaman tanganmu sebelum pemilihan & mengguncang- guncang keyakinanmu sesudahnya.
Dokter : Seseorang membunuh sakitmu dgn pil, lalu membunuhmu dgn tagihan.
ATM : asal teken metu (asal tekan keluar)...dompet besi untuk uang kita sendiri kita nggak mampu membawanya.
Entri kata-kata terbaru masuk ke Kamus Umum Bahasa Indonesia:
Cerai : Bentuk kalimat masa depan (future tense) dr Menikah
Kuliah : Seni memindahkan informasi dr buku catatan dosen ke buku catatan mahasiswa tanpa melalui otak kedua belah pihak.
Konferensi : Kebingungan seseorang dikalikan dgn jumlah peserta.
Ruang Konferensi : Sebuah tempat dimana semua orang bicara, tak seorangpun mendengar, & sesudahnya setiap orang bilang tak setuju.
Komite : Individu-individu tak bisa melakukan apa-apa secara individu & duduk untuk memutuskan bahwa tak ada bisa dilakukan secara bersama-sama.
Kantor : Sebuah tempat dimana kamu bisa rileks setelah menjalani hidup rumah tangga berat.
Menguap : Satu-satunya waktu dimana sebagian dr para suami bisa membuka mulutnya.
Kompromi : Seni membagi kue dgn cara tertentu sehingga tiap orang percaya bagiannyalah paling besar.
Air mata : Tekanan hidrolis dengannya kekuatan tekad maskulin dikalahkan oleh kekuatan air feminin.
Klasik : sebuah buku dipuji orang-orang, tetapi tak dibaca.
Senyum : Sebuah garis melengkung bisa meluruskan banyak hal.
Dst. : Sebuah tkita membuat orang lain percaya kamu tahu paling banyak daripd sebenarnya.
Pengalaman : Sebutan diberikan para pria untuk kesalahan-kesalahan nya.
Bom Atom : Penemuan mengakhiri semua penemuan.
Diplomat : Seseorang mengatakan kepadamu "Go to hell!" dgn cara sedemikian memikatnya hingga kamu benar-benar merasa ingin ke sana .
Oportunis : Seorang akan mulai mandi kalau dia tak sengaja terjatuh kedlm sungai.
Optimis : Seorang ketika sedang mela jatuh dr puncak Monas masih bisa bilang, "Lihat kan . Aku masih belum terluka"
Kriminal : Seseorang tak beda sama sekali dgn semua orang, kecuali bahwa dia tertangkap.
Boss : Seorang datang cepat ketika kamu terlambat, & nongol siang ketika kamu datang paling pagi.
Politisi : Seorang mengguncang- guncang genggaman tanganmu sebelum pemilihan & mengguncang- guncang keyakinanmu sesudahnya.
Dokter : Seseorang membunuh sakitmu dgn pil, lalu membunuhmu dgn tagihan.
ATM : asal teken metu (asal tekan keluar)...dompet besi untuk uang kita sendiri kita nggak mampu membawanya.
Label:
Joke
Math Dlm Bahasa Indonesia
Bagi yg pernah baca & belajar 7 habit :
Jika, nilai huruf-huruf seperti ini kita anggap sbb:
- A - B - C - D - E - F - G - H - I - J - K - L - M
1 - 2- 3 - 4 -5 - 6 - 7 - 8 - 9- 10- 11- 12 - 13
- N - O - P - Q - R -- S - T- U - V - W - X - Y - Z
14 - 15- 16- 17- 18 - 19 - 20- 21- 22- 23 -24 - 25- 26
Hitung bareng-bareng:
Bahasa Inggris (dipercaya oleh orang America)
Kalau kita bekerja dgn modal angka tersebut dibawah, maka hasilnya
adalah...
- H - A - R - D - W - O - R - K ( kerjakeras )
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98% Only
- K - N - O - W - L - E - D - G - E ( pengetahuan )
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96% Only
- L - O - B - B - Y - I - N - G ( pendekatan )
12 15 2 2 25 9 14 7 = 86% Only
- L - U - C - K ( keberuntungan )
12 21 3 11 = 47% Only
Ternyata ... semua nilai dr usaha-usaha kita diatas nggak bisa
mengalahkan satu ini:
- A - T - T - I - T - U - D - E ( sikap/tingkah laku )
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%
tetapi seperti ini rumus berlaku di luar negeri he..he..he.. .
Di Indonesia, itung-itungannya menjadi begini:
- G - I - G - I - H (HARDWORK)
7 9 7 9 8 = 40% Saja
- I - L - M - U (Knowledge)
9 12 13 21 = 55% Saja
- L - O - B - I (Lobbying)
12 15 2 9 = 38% Saja
- M - U - J - U - R (Luck)
13 21 10 21 18 = 83% Saja
- S - I - K - A - P (Attitude)
19 9 11 1 16 = 46% Saja
- K - O - R - U - P - S - I
11 15 18 21 16 19 9 = 109 %
Ternyata yg ditekuni orang-orang INDONESIA yaitu
"KORUPSI" mempunyai kadar mencapai keberhasilan 109%.
Paling baik dr "ATTITUDE"- nya ORANG BARAT yg cuma 100%.
makanya korupsi di indonesia sangatlah merajalela
Label:
Joke
3X3
Ada seorang dokter mau mendeteksi penyakit gila pd 3 orang
Dokter : "Kamu si Didik ya?"
Didik : "Ya pak!"
Dokter : "Kamu kalo makan makan apa ?"
Didik : "Roti pak"
Dokter : "Bagus juga jawabanmu. Kalo 3 x 3 berapa ?"
Didik :(dgn wajah garang )"Kamis pak...!"
Dokter : "Dasar kamu masih e& keluar sana !!"
Lantas dipanggil peserta gila kedua yaseperti itu Fuji
Dokter :(tanpa basi basi) "3x3 berapa fuj...!"
Fuji : "Gampang pak seperti itu se 1.200.000"
Dokter : "Dasar, keluar kamu dr ruangan sini"
Peserta ke 3 namanya Johan
Dokter : "Kamu bisa berhitungtkan 3 x 3 berapa"
Johan : "guaaaaaaaaampang pak seperti itu sech 9 pak"
Dokter : "Waduh aku tak sia sia pergi ke rumah sakit seperti ini ternyata masih ada sudah sembuh"
Dokter seperti itu tanya lagi
Dokter : "dr mana kamu tahu kalo 3x 3=9"
Johan : (dgn PD-nya menjawab ) "guuaaaaaampang paaaaaak asalnya dr kamis dikurangi 1.200.000"
& sang Dokter pun langsung terkena penyakit stroke.
Label:
Joke
Sakit Mata
Seorang pasien sedang di tes matanya oleh dokter, untuk mengetahui jenis penyakitnya.
Sambil menunjukkan uang Dollar, Dokter berkata:
Dokter: "Gambar apa ini?"
Pasien: "Uang Dollar."
Sambil menunjukkan uang Rupiah, Dokter berkata:
Dokter: "Gambar uang apa ini?"
Pasien: "Uang Rupiah."
Sambil menunjukkan Yen Jepang, Dokter berkata:
Dokter: "Gambar uang apa ini?"
Pasien: "Yen Jepang."
Dokter: "Ya cukup, Kita punya penyakit mata akut."
Pasien: "Penyakit mata apa Dok?"
Dokter: "Mata duitan!!!"
Label:
Joke
Lewat Kuburan
Ali & Abu baru pulang dr kota, untuk sampai kekampung, mereka terpaksa melalui jalan pintas yg bersebelahan sebuah kawasan perkuburan.
Hati mereka berdebar-debar sewaktu melewati kawasan perkuburan seperti itu & dlm sayup-sayup malam mereka terdengar bunyi ketukan dr kawasan perkuburan itu.
Mereka berdua memberanikan diri untuk melihat dr mana datang bunyi itu. Dgn perlahan-lahan mereka menghampiri kawasan kuburan terlihat seorang tua sedang mengetuk batu nisan menggunakan tukul besi & pahat. Dlm keadaan agak gelap itu,orang tua tersebut tetap mengukir sesuatu diatas batu nisan.
Ali & Abu bersuara "Fuuufff...bapak bikin kaget saja, kami kira tadi kami melihat hantu".
Sambil mendekati orang tua seperti itu mereka bertanya: "Apa bapak lakukan malam-malam gelap begseperti ini di kuburan ??"
Tiba-tiba lelaki tua seperti itu bergumam "Bodoh banget tukang pahatnya! Dia salah mengeja namaku!"
Label:
Joke
Menikahi Anak Bill Gates
Seorang ayah sangat menginginkan anaknya untuk menjadi suami dr anak perempuan Bill Gates. Akhirnya semua cara pun ia tempuh untuk memenuhi targetnya tersebut.
Ayah : Anakku, aku ingin kamu menikah dgn wanita pilihan Ayah
Anak : Maaf, Ayah! Aku cuma akan menikah dgn wanita pilihanku sendiri
Ayah : Tapi, Anakku, Wanita seperti ini adalah anaknya Bill Gates
Anak : Ah, Serius, Yah? Kalo gitu, Ok, deh!
Hari berikutnya, Sang ayah mendekati Bill Gates
Ayah : Aku telah memilihkan calon suami untuk anakmu
Bill Gates : Tapi, anakku masih terlalu muda untuk menikah sekarang.
Ayah : Weits, tunggu dulu. Calon aku pilihkan seperti ini
adalah vice president dr Bank Dunia
Bill Gates : Ah, Serius Lo?? Kalo gitu, Ok, deh!
Akhirnya Sang Ayah mendekati President Bank Dunia
Ayah : Aku memiliki seorang anak muda bisa dijadikan vice president untuk kamu
President : Oh, maaf, aku sudah memiliki banyak calon VP untuk itu
Ayah : Tetapi kamu tak tau, kan, Anak laki-laki seperti ini adalah menantunya Bill Gates
President : Ah, Serius Lo??? Kalo gitu, Ok, deh!
Ayah : Anakku, aku ingin kamu menikah dgn wanita pilihan Ayah
Anak : Maaf, Ayah! Aku cuma akan menikah dgn wanita pilihanku sendiri
Ayah : Tapi, Anakku, Wanita seperti ini adalah anaknya Bill Gates
Anak : Ah, Serius, Yah? Kalo gitu, Ok, deh!
Hari berikutnya, Sang ayah mendekati Bill Gates
Ayah : Aku telah memilihkan calon suami untuk anakmu
Bill Gates : Tapi, anakku masih terlalu muda untuk menikah sekarang.
Ayah : Weits, tunggu dulu. Calon aku pilihkan seperti ini
adalah vice president dr Bank Dunia
Bill Gates : Ah, Serius Lo?? Kalo gitu, Ok, deh!
Akhirnya Sang Ayah mendekati President Bank Dunia
Ayah : Aku memiliki seorang anak muda bisa dijadikan vice president untuk kamu
President : Oh, maaf, aku sudah memiliki banyak calon VP untuk itu
Ayah : Tetapi kamu tak tau, kan, Anak laki-laki seperti ini adalah menantunya Bill Gates
President : Ah, Serius Lo??? Kalo gitu, Ok, deh!
Label:
Joke
Interview
Boss : "Nama saudara siapa?"
Pelamar : "Prawojo pak ..."
Boss : "Coba ceritakan tentang keluarga saudara
!!..."
Pelamar : "Aku 2 bersaudara, adik aku masih kuliah
di Jogya..., Orang Tua aku tinggal di Surabaya...,
Kakek & nenek dr Bapak tinggal di Solo..., Kakek
& nenek dr Ibu tinggal di Semarang..., Paman dan
Pakde semua tinggal di Tegal..."
Boss : "Apa saudara dapat berbahasa Inggris?"
Pelamar : "Yes .. sir .."
Boss : "Now tell me about your family in English
!!..."
Pelamar : "Sorry sir .. I don't have family in
English..., they're all living in Indonesia"
Label:
Joke
Playing Kiss
I can't send my salary this month, so I am sending 100 kisses.
You are my sweetheart
Your husband
Allen
His wife replied back after some days to her husband:
Dearest sweetheart,
Thanks for your 100 kisses, I am sending the expenses details.
1. The Milk man agreed on 2 kisses for one month's milk.
2. The electricity man only agreed after 7 kisses.
3. Your house owner is coming every day and taking two or three kisses
instead of the rent.
4. Supermarket owner did not accept kisses only, so I have given him some
other items...........
5. Other expenses 40 kisses
Please don't worry for me, I have a remaining balance of 35 kisses and I
hope I can complete the month using this balance.
Shall I plan same way for next months, Please Advise !!!
Your Sweet Heart
You are my sweetheart
Your husband
Allen
His wife replied back after some days to her husband:
Dearest sweetheart,
Thanks for your 100 kisses, I am sending the expenses details.
1. The Milk man agreed on 2 kisses for one month's milk.
2. The electricity man only agreed after 7 kisses.
3. Your house owner is coming every day and taking two or three kisses
instead of the rent.
4. Supermarket owner did not accept kisses only, so I have given him some
other items...........
5. Other expenses 40 kisses
Please don't worry for me, I have a remaining balance of 35 kisses and I
hope I can complete the month using this balance.
Shall I plan same way for next months, Please Advise !!!
Your Sweet Heart
Label:
Joke
Komputer????
Bila Kita merasa gaptek soal komputer, jangan kuatir. Bukan Kita saja yang
merasa demikian. Jim Cartlon, seorang jurnalis Wall Street Journal,
baru-baru seperti ini mengumpulkan keluhan dr para konsumen komputer Amerika. Dan
ternyata keluhan mereka jauh paling "idiot" daripd kita kira. Berikut
petikan keluhan2 konsumen super konyol & "super moron" seperti itu :
1. Compaq pernah mempertimbangkan untuk mengubah perintah "Press ANY Key"
menjadi "Press ENTER Key" dikarenakan banyaknya telefon menanyakan
letak tombol "ANY" di keyboard.
2. AST Technical Support menerima laporan konsumen karena kesulitan
menggunakan mouse. Disaat Techinal Support berkunjung, mereka menemukan mouse
tersebut tak bisa digunakan... karena masih terbungkus rapi di dalam
plastiknya. Penggunanya (seorang wanita) punya phobia (ketakutan) pd mouse
(tikus) sehingga tak berani mengeluarkannya dr dlm plastik.
3. Di tahun 1980-an, ketika disket masih berukuran besar, Teknisi Compaq
pernah menerima keluhan seorang konsumen disketnya tak terbaca oleh
drive-disk komputer. Setelah diselidiki, ternyata konsumen seperti itu sebelumnya
memasukkan disket ke dlm mesin tik & mengetikkan label tertempel di
disket itu.
4. Sebuah keluhan lain dr konsumen AST mengatakan disket mereka
terkena virus sulit dibersihkan. Petugas AST meminta orang itu
mengirimkan kopi disket terinfeksi seperti itu untuk dipelajari. Beberapa hari
kemudian, petugas AST menerima foto kopi disket dr konsumen tersebut.
5. Seorang konsumen DELL mengeluhkan kalau dia tak dapat mengirimkan fax
via komputer. Setelah diarahkan selama 40 menit lewat telepon, petugas DELL
menemukan kalau konsumen seperti itu mencoba mengefax via komputer dgn cara
menempelkan kertas akan di fax di depan monitor.
6. Seorang konsumen DELL lain mengeluh karena keyboard digunakannya
sudah tak bisa berfungsi sejak dibersihkan. Ketika ditanya caranya
membersihkan keyboard, dia menjelaskan, "Aku mencuci & menggosok semua
bagian keyboard dgn sabun, lalu membilasnya dgn air, & menjemurnya.
"
7. Seorang konsumen DELL marah besar karena tak bisa menyalakan komputer
baru dibelinya. "Semua sudah terpasang dgn baik. Tetapi setiap kali
aku tekan pedal kaki , tak terjadi apa-apa." Setelah diselidiki ternyata
"pedal kaki" dimaksud orang seperti itu adalah : mouse.
8. Seorang lagi konsumen DELL marah besar karena komputer barunya tidak
nyala. Dia menjelaskan semua sudah terpasang dgn benar, & ketika dia
menunggu selama 20 menit, tak terjadi apa-apa pd komputernya. Ketika
teknisi DELL menanyakan apa "power switch" sudah dinyalakan, dia balik
bertanya, "Power switch apa?"
9. Berikut adalah tanya-jawab antara petugas Novell NetWire dgn seorang
konsumen :
Penelepon : Hallo, dgn Tech Support?
Novell : Ya, bisa dibantu?
Penelepon : Tatakan gelas di PC aku patah. Apa mungkin aku bisa
menggantinya?
Novell : Tatakan gelas ? Apa seperti itu hadiah disaat Kita membeli
komputer?
Penelepon : Tidak. Tatakan gelas seperti ini sudah ada di komputer saya. & ketika
aku meletakkan gelas aku di atasnya, tatakan seperti itu patah. aku ketahui,
di bagian depan tatakan seperti itu ada tulisan "CD-ROM, 16X".
(Disaat seperti itu juga, petugas Novell langsung mematikan telepon & tertawa
terpingkal-pingkal. ..)
Label:
Joke
Stand Right Here
A blonde had just gotten a new sports car and was out for a drive when she accidentally cut off a truck driver. He motioned for her to pull over.
When she did, he got out of his truck and pulled a piece of chalk from his pocket
He drew a circle on the side of the road and gruffly commanded to the blonde,
'Stand in that circle and DON'T MOVE!'.
He then went to her car and cut up her leather seats.
When he turned around she had a slight grin on her face, so he said, 'Oh you think that's funny? Watch this!'
He gets a baseball bat out of his truck and breaks every window in her car.
When he turns and looks at her she has a smile on her face.
He is getting really mad. He gets his knife back out and slices all her tires.
Now she's laughing.
The truck driver is really starting to lose it. He goes back to his truck and gets a can of gas, pours it on her car and sets it on fire.
He turns around and she is laughing so hard she is about to fall down.
'What's so funny?' the truck driver asked the blonde.
She replied, 'Every time you weren't looking, I stepped outside the circle!!
When she did, he got out of his truck and pulled a piece of chalk from his pocket
He drew a circle on the side of the road and gruffly commanded to the blonde,
'Stand in that circle and DON'T MOVE!'.
He then went to her car and cut up her leather seats.
When he turned around she had a slight grin on her face, so he said, 'Oh you think that's funny? Watch this!'
He gets a baseball bat out of his truck and breaks every window in her car.
When he turns and looks at her she has a smile on her face.
He is getting really mad. He gets his knife back out and slices all her tires.
Now she's laughing.
The truck driver is really starting to lose it. He goes back to his truck and gets a can of gas, pours it on her car and sets it on fire.
He turns around and she is laughing so hard she is about to fall down.
'What's so funny?' the truck driver asked the blonde.
She replied, 'Every time you weren't looking, I stepped outside the circle!!
Label:
Joke
Email HOT
Sepasang suami isteri setengah baya sama-sama dr kalangan profesional merasa penat dgn kesibukan di ibukota.
nah, untuk liburan pasangan seperti ini mutusin utk berlibur di Bali. Mereka pesen hotel sama dgn ketika mereka berhoneymoon disaat menikah 30 tahun lalu. Karena kesibukannya, sang suami harus terbang paling dahulu & isterinya baru menyusul keesokan harinya.
Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputer tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya.
Dgn gembira ia menulis e-mail mesra kepd isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya & tanpa menyadr kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.
Dilain tempat di daerah Cinere, seorang wanita baru kembali dr pemakaman suaminya baru saja meninggal. Setibanya di rumah, ia langsung ngecheck e-mail,membaca ucapan-ucapan belasungkawa.
Baru saja selesai membaca e-mail pertama,langsung pingsan tak sadarkan diri. Anak sulungnya terkejut kemudian membaca e-mail tersebut (tak lama kemudian jatuh pingsan juga), bunyinya :
To: Isteriku tercinta
Subject: Papah sudah sampai Mah !!!
Date: 18 Mei 2006
Aku tahu pasti kamu kaget tetapi seneng dapat kabar dariku.
Ternyata disseperti ini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah. Aku baru sampai & sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu. Semoga perjalanan kamu kesseperti ini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.
Love you Mom,
Papah
PS: Disseperti ini lagi panas-panasnya. Kalau pd mau, anak-anak diajak aja .
Label:
Joke
Pria Vs Cowok
Inilah Perbedaan mendasar antara seorang PRIA & COWOK
P: Tahu jelas lima tahun lagi ia mau jadi apa.
C: Tak jelas lima menit lagi ia mau berbuat apa.
P: Jago membuat wanita merasa tenang.
C: Jago membuat cewek merasa senang.
P: Bacaannya John Grisham, mainannya golf, tontonannya CNN.
C: Bacaannya Harry Potter, mainannya bilyar, 1 tontonannya MTV.
P: Sebelum umur 30 sudah banyak uang.
C: Sebelum umur 30 sudah banyak dosa.
P: Seimbang antara penghasilan & pemasukan.
C: Seimbang antara hutang & pembayaran minimum.
P: Mendukung emansipasi wanita, tetapi tetap membayari bon makan wanita.
C: Mendukung emansipasi wanita dgn membiarkan wanita bayar sendiri.
P: Punya akuntan, penjahit & dokter langganan.
C: Punya salon, kafe & bengkel langganan.
P: Meminta Kita nimbrung ngobrol kalau mamanya menelepon.
C: Pura-pura Kita tak bersamanya bila mamanya menelepon.
P: Putus dgn pasangannya sambil berjabatan tangan & mengakui sulitnya menjembatani perbedaan antar mereka berdua, diiringi ucapan, "Kita tetap bisa berteman selamanya."
C: Putus dgn pasangannya sambil kabur dr rumah, merokok berbatang -batang, plus ucapan, "Jangan undang aku ke pernikahanmu nanti!"
P: Mencintai wanita 10 % pd pertemuan awal & meningkat terus.
C: Mencintai wanita 100 % pd pertemuan awal & menurun terus.
P: Berpikir dewasa seperti orang usia 40 tahun disaat berusia 17 tahun.
C: Berpikir kekanakan seperti orang usia 17 tahun disaat berusia 40 tahun.
P: Bisa menang cuma dgn otak dlm konflik.
C: Cuma bisa ngamuk, adu mulut, n adu otot kalo konflik.
P: Mikirnya "Aku masih kurang pengetahuan, harus belajar paling banyak".
C: Mikirnya "Aku terhebat di muka bumi, siapapun aku hadapin !!!".
P: Otak no 1, digabungin otot kalo terpaxa.
C: Otot no 1, ditambah otak kalo punya.
P: Main sepeda agar tambah perkasa
C: Main sepeda agar dipuji wanita
Label:
Joke
Angkot Setan (Hati-hati Giliran Anda)
Kurang paling pukul 10 malam, Seorang wanita tengah baya (nenek-nenek
untuk paling tepatnya), berumur sekitar 63 tahun sedang menuju pulang
setelah berbelanja buah-2an di toko buah di daerah rawamangun, tidak
jauh dr rumahnya..
Sudah kurang paling 20 menit sang nenek menunggu angkot (mikrolet) yang
biasa dinaikinya pulang..tetapi angkot ditunggu tak kunjung tiba. Memang
biasanya angkot tersebut sudah berhenti beroperasi pd pukul 21.30
paling malam, namun entah mengapa, sang nenek merasa bahwa masih ada
angkot akan membawanya pulang...
Setelah 35 menit menunggu..akhirnya benar, angkot ditunggu sang
nenek muncul. Hal tak biasa terjadi... Lalu naiklah sang nenek ke
dlm angkot berisi 3 orang.. 1 orang supir & 2 orang penumpang
lain kedua-2nya adalah seorang wanita cantik, berambut panjang,
dgn pakaian pesta berwarna putih (broken white tepatnya)..
Sang nenek sempat berpikir..."aneh sekali....dua orang wanita cantik
berpakaian pesta warna putih, pd malam hari begseperti ini naik angkot" Tetapi sang
nenek tak mau meneruskan apa ada di pikirannya, walaupun bulu
kuduknya sudah mulai berdiri. Terjadilah suasana dingin, hening tanpa
suara pd angkot tersebut. Sang supir-pun cuma menyupir tanpa
menengok atau mengeluarkan suara sedikitpun...cara menyupirnya pun cenderung
kasar, & ngebut-ngebutan...
Tak sabar sang nenek untuk tiba di daerah rumahnya...sampai akhirnya,
Sang nenek tiba di jembatan biasa tempat ia turun. setelah menyiapkan
selembar uang Rp. 10 ribu-an (karena memang tinggal satu lembar uang 10
ribuan dia punya) untuk membayar angkot, Sang nenek lalu
memberhentikan angkot tersebut
"Bang...kiri, bang.."
Sang supir langsung memberhentikan angkotnya dgn rem mendadak tanpa
bersuara..
Lalu sang nenek turun, & menyerahkan lembaran uang Rp. 10 ribu
terakhirnya melalui jendela pintu depan angkot...sambil menunggu kembalian ongkosnya..
Tetapi ternyata..........
-
-
-
-
-
-
--
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
--
---
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
--
-
-
-
-
--
-
Sang Supir langsung menginjak gas & meninggalkan nenek tersebut tanpa
mengembalikan uang sang nenek...
Nenek seperti itu berteriak..."DASAR ANGKOT
SETAAAAAAAAANNNNNNN....!!!!!!!!!!!!!!"
Label:
Joke
Istri Cantik Vs Istri Jelek
kalo istri cantik ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enaksuami bilang: ndak papa sayang... kita makan di restoran aja yuk...
kalo istri jelek ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: masakan kok sama tampang sama... sama2 ga enak
kalo istri cantik kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: sabar ya sayang, nabung dulu... apa sih nggak akuberi buat kamu...
kalo istri jelek kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: kamu tuh... ga tau apa cari duit susah, minta aneh2 lagi
kalo istri cantik lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: sayang... wanita seperti itu kalu sedang hamil justru sexy lho
kalo istri jelek lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: weleh... gentong jalan, ngapain sih mondar mandir aje
kalo istri cantik ga mau nyuci pakaian
suami bilang: ahhh kan ada pembantu & mesin cuci, lagian ntar tangankamu jadi kasar lho...
kalo istri jelek ga mau nyuci pakaian
suami bilang: dasar sok... nyuci pakaian aja ga mau... (sambil geleng2 kepala)
kalo istri cantik lagi ngambek & cemberut
suami bilang: kamu biar cemberut gseperti itu tetep keliatan manis kok Yang...
kalo istri jelek lagi ngambek & cemberut
suami bilang: muka dr tadi dilipet ga dilipet juga sama aja...
kalo istri cantik lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: kamu tidurnya nyenyak banget ya semalam, gapapa kok
sekali2 aku telat kekantor...
kalo istri jelek lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: Tidur apa pingsan... aku bakal kena marah boss nih gara2 kamu...
kalo istri cantik dan& pake make up mahal
suami bilang: kamu tambah cantik deh... I Love You
kalo istri jelek dan& pake make up mahal
suami bilang: dasar BUBOR... Ibu-ibu Boros...!
kalo istri cantik kentut
suami bilang: ga papa sayang... kl kentut di tahan2 bikin penyakit lho...
kalo istri jelek kentut
Suami bilang: bau tau ga...! ga ada sopan santunnya sama sekali
kalo istri cantik ngajak plesiran ke Bali
suami bilang: Bali is beautiful place
Kalo istri jelek ngajak plesir ke bali
suami bilang: alah... ancol aja kenapa deket!!!
kalo istri cantik lagi sakit
suami bilang: Sebentar lagi juga sembuh... kamu banyak istirahat ya
kalo istri jelek lagi sakit
suami bilang: wah... jangan2 bentar lagi nih... namanya juga umur
kalo istri cantik pulang kerja lembur sampe malam
suami bilang: kamu pasti lelah sekali malam ini...
kalo istri jelek pulang kerja sampe malam
suami bilang: Ngapain sih ngelembur2 segala sampe lupa masakin suami
kalo istri cantik udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: ikutan senam di gym aja biar tetap bugar & km tetap cantik
kalo istri jelek udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: Tuh ba& melar semua... ikutan senam sana tiap minggupagi di halaman PUSKESMAS...
Label:
Joke
